LMQ

LÊ VŨ QUỲNH PHƯƠNG: How to Live Alone Without Being Lonely

How to Live Alone Without Being Lonely

By Philip Moeller

They are known as singles, singletons, the never-married, the divorced, and the widowed. What they share is that they are part of the country's fastest-growing living unit - more than 31 million one-person households in 2010, according to the U.S. Census.

Traditionally, relationship researchers have found that people living alone are on the bottom rung of the wellness ladder. They lack the emotional, financial, and daily help of a committed partner, which are major reasons why people in successful marriages and other strong two-person relationships fare better in measures of health, happiness, and longevity.

"When people succeed in having a good intimate relationship, it has so many benefits," says UCLA psychology professor Ben Karney. "Your body works better, your immune system functions better, your body produces more antibodies. Study after study shows that people in good relationships live longer." Even severely ill people who were in good relationships recovered faster and lived longer than comparably ill people who were not in good relationships.

Single men, in particular, take especially poor care of themselves. "Unmarried men are more likely to have bad health habits than married men," says Linda Waite, a sociologist at the University of Chicago. "They drink too much, don't eat well, don't wear seat belts, have more unprotected sex" and don't enjoy the kind of social supports they would in a committed relationship. Single women, by comparison, fare better, precisely because they have better social connections and are used to taking care of themselves.

However, many experts say the health and happiness disadvantages of living alone are disappearing. Social science research tends to look at a long-distance rearview mirror, analyzing large groups of people over many, many years. Current trends are easily documented.

"Over the past 30 years, the health gap between the married and never-married has narrowed to almost nothing," says Debra Umberson, a sociologist at the University of Texas. "Being not married has increasingly become an accepted option."

"Once they accept [being unmarried] and make their peace with it, they fare just as well as anyone else," says Deb Carr, a Rutgers University sociologist. "We see them expanding their definitions of what is a family. Not only do they have larger numbers of friends [than married people], but they have more frequent contact with them and closer relationships with them." Carr says society has become friendlier to "never marrieds" as well, and that people are more tolerant and supportive of a broad range of different ways people choose to live.

"I think that there is a really important distinction to be made between social isolation and choosing to live alone," Umberson says. "People who are socially isolated are the ones more likely to die" at earlier ages.

Eric Klinenberg is a sociologist at NYU and author of a recent book about living alone called Going Solo. It supports, if not celebrates, the emergence of the one-person household as an increasingly preferred living choice, not only in the United States but even more so in many Western European nations

Klinenberg is careful to distinguish among different types of one-person households when assessing their occupants' health and well-being. He also thinks that much of the pro-marriage research is based on either misleading or flawed assumptions.

"Many, if not most, studies of the health consequence of marriage compared currently married people versus never married people," he says. The adverse health consequences of divorce and widowhood are well-documented but are usually viewed separately from the positive health effects of people who remain married. No one gets married thinking the marriage will fail or their spouse will die, Klinenberg notes. And while staying married produces benefits, he says it's impossible to conclude that simply getting married improves a person's well-being and longevity compared with staying single

(usnews.com)

Bản dịch:

LÀM THẾ NÀO ĐỂ SỐNG MỘT MÌNH MÀ KHÔNG CÔ ĐƠN

Tác giả: Philip Moeller

Họ được biết đến như những người độc thân, con một, những người không bao giờ kết hôn, người đã li hôn và người góa vợ hoặc chồng. Họ chia sẻ rằng họ là một phần của thành phần sinh sống đang phát triển nhanh nhất của đất nước. Dựa theo cuộc điều tra dân số của Mỹ thì có hơn 31 triệu hộ gia đình chỉ có một người trong năm 2010.

Từ lâu, các nhà nghiên cứu về lỉnh vực này cho biết rằng người sống một mình nằm trên nấc cuối cùng của thang đo sức khỏe. Họ thiếu thốn sự giúp đỡ hàng ngày về tình cảm và tài chính từ một người đồng hành tận tụy. Đây là nguyên nhân chính giải thích tại sao người thành công trong hôn nhân và những mối quan hệ sóng đôi  thì tiến triển hơn trong các phép đo sức khỏe, hạnh phúc và tuổi thọ. Giáo sư tâm lý học Ben Karney thuộc Đại học California, Los Angeles cho biết: Khi con người thành công trong việc sở hữu một mối quan hệ thân mật tốt đẹp, điều đó mang lại rất nhiều lợi ích. Cơ thể của bạn làm việc tốt hơn, hệ thống miễn dịch hoạt động tốt hơn, cơ thể sản sinh nhiều kháng thể hơn. Các nghiên cứu lần lượt chỉ ra rằng người có những mối quan hệ tốt thì sống lâu hơn. Kể cả những người lâm bệnh nặng nếu có những mối quan hệ tốt phục hồi nhanh hơn và sống lâu hơn những người có tình trạng bệnh tương tự nhưng đơn độc.

Đàn ông độc thân nói riêng đặc biệt ít chăm sóc cho bản thân. Linda Waite, nhà xã hội học của Đại học Chicago thêm rằng: Những người đàn ông chưa kết hôn dường như có nhiều thói quen xấu cho sức khỏe hơn những người đã kết hôn. Họ uống quá nhiều rượu, không ăn uống đầy đủ, không thắt dây an toàn khi lái xe, quan hệ tình dục không an toàn nhiều hơn, và không thích những sự ủng hộ từ xã hội như những người có một mối quan hệ tận tụy. Khi đem so sánh thì phụ nữ độc thân chăm sóc bản thân tốt hơn - điều này hoàn toàn chính xác vì họ có những mối liên kết xã hội tốt hơn và đã quen với việc tự chăm sóc bản thân.

Tuy nhiên, nhiều chuyên gia cho rằng tác hại về mặt sức khỏe và hạnh phúc của việc sống một mình đang dần biến mất. Nghiên cứu khoa học xã hội có xu hướng nhìn xa hơn, phân tích rộng hơn qua thời gian dài hơn. Những xu hướng nghiên cứu hiện nay được dẫn chứng bằng tư liệu một cách cụ thể.

Theo Debra Umberson, nhà xã hội học của Đại học Texas thì trong hơn 30 năm qua, khoảng trống về sức khỏe giữa người đã kết hôn và không kết hôn đã thu hẹp đến mức gần như không có gì. Lựa chọn không kết hôn đang dần trở thành một lựa chọn được chấp nhận. Một khi họ chấp nhận [không kết hôn] và sống yên bình với nó, họ cũng thành công như bao người khác. Deb Carr, nhà xã hội học của Đại học Rutgers, cho biết: “Chúng tôi thấy họ đang mở rộng khái niệm về gia đình. Họ không chỉ có nhiều bạn hơn [so với người đã lập gia đình] , mà còn liên lạc thường xuyên và thân thiết với bạn bè hơn”. Deb Carr cho rằng xã hội đã thân thiện hơn với những người không lập gia đình, cũng như dần thông cảm và ủng hộ hơn với nhiều cách sống khác nhau của con người.

Dẫn lời Umberson: “Tôi cho rằng có sự khác biệt quan trọng cần làm rõ giữa cô  lập với xã hội và lựa chọn sống một mình. Những người  sống tách biệt với bện ngoài thường có khả năng sẽ chết  sớm hơn.”.

Eric Klinenberg là một nhà xã hội học tại Đại học New York và tác giả một cuốn sách gần đây về chuyện sống độc thân tên là Going Solo. Tuy không tán dương, nhưng nó ủng hộ sự nổi lên của các hộ gia đình  chỉ có một người như một lựa chọn sống ngày càng được ưa chuộng, không chỉ ở Mĩ mà còn nhiều hơn ở các nước Tây  Âu.

Klinenberg cẩn thận phân biệt giữa nhiều kiểu gia đình một người khác nhau khi đánh giá sức khỏe và tình trạng hạnh phúc của người sỡ hữu. Ông còn nghĩ rằng phần nhiều những nghiên cứu ủng hộ hôn nhân dựa trên những giả định hoặc sai lạc hoặc không hoàn chỉnh. “Rất nhiều, nếu không phải hầu hết, nghiên cứu về kết quả sức khỏe của hôn nhân hiện nay đã so sánh người đã kết hôn với người không kết hôN” ông nói. Kết quả sức khỏe đối nghịch của người li hôn và góa đã được chứng minh bằng tài liệu, nhưng thường bị xem xét tách biệt với những ảnh hưởng sức khỏe tích cực của người lập gia đình. Klinenberg chú thích thêm, không ai kết hôn mà nghĩ cuộc hôn nhân sẽ thất bại hoặc vợ, chồng của họ sẽ chết. Khi thảo luận về việc giữ vững hôn nhân mang lại lợi ích, ông cho rằng không thể kết luận rằng đơn giản là kết hôn giúp cải thiện tình trạng hạnh phúc và tuổi thọ của một người khi mang ra so sánh với người vẫn sống độc thân.

Lê Vũ Quỳnh Phương

(Nguồn usnews.com)

Chia sẻ liên kết này...