LMQ

LÊ MINH QUỐC: Thắc mắc biết hỏi ai?

thacmac-biet-hoi-ai

Đã là vợ chồng, người ta có thể sẻ chia mọi chuyện, dẫu thầm kín nhất. Nghĩ là thế, nhưng rồi, có những chuyện dẫu thắc mắc, hậm hực, nghi ngờ nhưng cũng khó thốt nên lời, khó có thể “nói toạc móng heo” mà cứ chần chừ, đắn đo, tự suy luận tìm câu trả lời. Tưởng thực hiện cách ấy là hợp lý nhưng có khi lại… trậc lấc!

Có lần, bà xã tôi “tám” chuyện này: “Anh ơi, cái Nga bạn em hỏi, không hiểu tại sao, dạo gần đây, chồng cô ấy đâm ra lười nhác trong việc “trả bài”. Dẫu có hối thúc, năn nỉ thì anh ấy cũng “đánh trống lảng”. Như thế, có phải đàn ông trong trong trường hợp này là đã “nộp thuế” ngoài luồng?”. Câu hỏi này, chắc chắn không phải cá biệt. Tuy nhiên, sự nghi ngờ ấy chưa chắc đã đúng bởi lẽ còn do nhiều nguyên nhân. Khó có thể kết luận cụ thể, nếu không “bắt được tay, day tận trán”. Sự nghi ngờ này chỉ làm cho đời sống tình dục dễ dẫn đến sự bất hòa, trục trặc.

Nhiều đấng mày râu “bật mí”, nếu với “cơm”, họ không thể hào hứng mà chỉ xìu xìu ểnh ểnh, trong khi đó, với “phở” lại tỏ ra như trai 18 hơn hớn! Tại sao? Vì họ đã quá “rành sáu câu vọng cổ” với hình ảnh “đối tác”, không gian “chiến đấu”, nhịp điệu “hành quân”, thói quen “tác chiến”. Nói cách khác, bà xã không còn là “đối thủ”quyến rũ cần chinh phục. Cũng phải thôi, làm sao họ còn có cảm hứng hừng hực khi “nửa kia” bao nhiêu năm chung sống vẫn giữ mãi “phương pháp tác chiến” cũ mèm đến nhàm chán? Chưa ra trận mà đã biết “phe kia” sẽ thế này, sẽ thế kia mà lại biết một cách rành mạch, cụ thể thì liệu có còn hấp dẫn không?

Hiểu như thế nên nhiều quý bà đã khôn ngoan “phá cách” từ ngôn ngữ giao tình đến động tác chăn gối. Họ hãy tự “làm mới” từ kỹ thuật đến động tác nhằm tạo cho chồng sự bất ngờ. Sau những giây phút “đột phá” không theo phong cách cũ đã quen thuộc, và sự chủ động đó đã tạo ra hứng thú khiến đôi bên hào hứng hơn.

Ngược lại cũng có lúc người đàn ông rơi vào tình huống éo le tương tự. Chẳng hạn muốn “giao ban”, trước đó phải chiều chuộng theo yêu cầu vợ, nếu trái “lệnh”, dẫu có năn nỉ đến gãy lưỡi cũng bị “bế môn tỏa cảng”. Chiêu này tạm gọi “ngoan thì có thưởng”. Với nhiều người nếu “ngày như mọi ngày”, “đến hẹn lại lên” thì chắc chắn sẽ không có cảm giác thú vị như lúc “có thưởng”. Vì “được thưởng” nên họ có tâm lý của người đang “chiến thắng”, đang được “đối phương” phục tùng, ngưỡng mộ và có quyền “chảnh như con cá cảnh”. Nghĩa là, họ được quyền tận hưởng một cách hoàn toàn chủ động, “diễn” những động tác khác trước, táo bạo hơn, mới mẻ hơn mà không sợ bị từ chối. Đơn giản vì họ đang “được thưởng” kia mà.

Anh Tân bạn tôi có lần ỉ eo tâm sự, nghe như chuyện hước: Có lần ngoài trời đang mưa gió ầm ầm, cô vợ nổi hứng thèm ăn cái bánh bao Bà Cả Cần ở tít quận 5, trong khi đó nhà anh lại ở quận 1! Khổ thân chưa? Anh cho biết, dẫu nhiều lần “cứng đầu” nhưng rồi sau đó, dần dần anh lại thay đổi thái độ, sửa đổi tính cách… theo đúng “chỉ đạo” của vợ vì thích cảm giác “có thưởng”!

Tuy nhiên, trên đời này, bất kỳ điều gì có tính cách thái quá cũng không tốt, nhiều lúc tạo ếp phê ngược. Chỉ nên thỉnh thoảng mới nên áp dụng chiêu này, vì nếu sử dụng thường xuyên thì người chồng không còn cảm giác hào hứng đó.

Dẫu đã có với nhau dăm mặt con nhưng ai dám khẳng định đã hiểu rõ tâm lý, tính nết của chồng/vợ? Có câu chuyện này, hoàn toàn không do tôi bịa ra: Số là anh chàng nọ đang đi công tác xa, những lần điện thoại về nhà, sau những lời thăm hỏi bình thường, chỉ tập trung nói “chuyện ấy” như đang có vợ bên cạnh; rồi thỉnh thoảng, gửi email cũng đề cập đến “chuyện đó”. Đỉnh điểm là cái lúc anh ta bảo vợ chụp tấm hình nude và gửi qua điện thoại hoặc email để xem cho đỡ nhớ. Chà, lúc ấy, cô vợ hoảng quá, không biêt vì sao chồng mình lại có đòi hỏi tréo ngoe đến vậy?

Một chuyên gia tâm lý giải thích: Khi nhớ đến vợ, mỗi người có một cách thể hiện khác nhau, nhất là về “chuyện ấy”. Sự đòi hỏi này thường tình, vì nghĩ cho cùng trong đầu người chồng chỉ có hình bóng vợ, chứ không léng phéng ai khác. Có nhiều trường hơp “thia lia quen chậu, vợ chồng quen hơi” đến độ, lúc xa nhau vẫn cần phải nghe tiếng nói quen thuộc, tiếng thì thầm thân thương bên tai.

Có điều đừng quên rằng, việc gửi hình ảnh gửi qua điện thoại, email cần cân nhắc kỹ. Ai có thể dám chắc các hình ảnh nhạy cảm ấy không lọt ra ngoài, nếu chẳng may điện thoại bị mất bị mất; hoặc rò rỉ lúc đem ra tiệm sửa chữa?

Rõ ràng, trong quan hệ vợ chồng có những “ca” cực kỳ tế nhị, không phải lúc nào tự mình cũng có thể tìm ra câu trả lời, cách giải quyết thỏa đáng. Nhiều chuyên gia tâm lý cho rằng, trong chuyện chăn gối thì cách tốt nhất vẫn là “đóng cửa bảo nhau” trong tâm thế “lựa lời mà nói” thì chuyện tế nhị ấy cũng sẽ có được vợ/ chồng tháo gỡ nhẹ nhàng, không việc gì phải giữ kín rồi suy diễn mệt đầu.

L.M.Q
(nguồn: TGPN ngày 6.4.2015)